Birkenstock in estate: 10 motivi per cui è sbagliato portarle

Riportiamo integralmente un divertentissimo articolo pubblicato sul blog This not that (thisnothat.wordpress.com/) sulle scarpe Birkenstock che, per chi stranamente non lo sapesse, costituiscono il simbolo dell'ineleganza e dell'azzeramento di carica sessuale per antonomasia. Il pezzo che stiamo per proporvi spiega esaustivamente quali sono i 10 motivi per cui le Birkenstock non vanno neanche toccate. Mai. Nella vita.

Leggete e imparate.

Va bene. Mi arrendo all’evidenza degli aloni sotto le braccia. L’estate è viva e lotta insieme a noi. E non importa si faccia finta di nulla pensando finirà presto perchè per altri due mesi avremo a che fare con pellame appiccicoso, insalate di riso insipide e hit monodose dai ritornelli graziosi. Statistiche alla mano, il 50% della gente è composto da una persona su due. E almeno una di queste odia l’estate. Questo rende il calcolo complesso lo so, ma comunque è troppo caldo per farne venir fuori un ragionamento quindi insomma passatemelo e non rompete le palle.

 

Di certo c’è che non sopporto le birkenstock. Non sopporto la supponenza intellettuale e libera che si trascinano ciabattanti per la strada e non sopporto quella specie di sdentato sorriso teutonico che disegnano sul collo del piede. Preferirei adescare un procione fatto di adrenocromo e aperol piuttosto che fare entrare in casa mia una seppur graziosa sbarba con quelle robe storte ai piedi. Purtroppo Bologna porta con sé un retaggio liberal e accomodante che pare giustifichi questi abomini estetici ed igienici, ragion per cui da sempre in città al primo raggio di sole signorine vestite di canapa e borse di emergency sfoderano orgogliose i loro calzari senza vergogna alcuna. Magari rifugiandosi dietro un abbozzato sono comodissime si intonano con il mio stile (!!!) sono ergonomiche sembra di uscire in ciabatte. Certo. Perchè tecnicamente sono ciabatte. Solo portate fuori di casa e troppo spesso abbinate ad una gonnellona a fiori. Roba che rende l’effetto ancora più piacevole.

 

Se sei janis joplin.

O tiberio timperi.

Test clinici dimostrano che la stragrande maggioranza delle affezionate a tali calzature frequenta facoltà quali dams scienze politiche lettere e filosofia. Probabilmente lì spiegano che per capire al massimo la maieutica socratica il cinema d’avanguardia russo o le dottrine di negoziazione con terroristi libici bisogna avere i piedi sporchi e callosi. Chissà. D’altra parte test clinici dimostrano anche che il 75% delle persone è composto da 3 persone su 4, e che un semplice pezzo di cotone incastrato bene possa farvi giocare a beach volley in spiaggia con le amiche anche durante il vostro periodo. Ragion per cui lascerei stare la scienza statistica e passerei a enunciare i 10 motivi per cui NON POTETE indossare le birkenstock in nessuna dico nessuna situazione. A meno che non facciate il volontario in Ciad, ma lì fate voi.

 

1.I vostri piedi non sono belli come credete

2. Il fatto che siano comunque meglio delle crocs non è un’attenuante

3. I vostri piedi non sono puliti come credete

4. Siete sicure che il vostro uomo voglia farsi vedere in giro con una che cammina come un pinguino ipocondriaco e ciabattante?

5. Se i tedeschi avessero avuto la sensibilità per fare belle scarpe credete avrebbero attaccato la Polonia?

6. Avete mai visto una persona di successo indossarle? Le avete invece mai viste ai piedi di quelli che suonano gli djembe ai giardini o giocano coi birilli ai semafori elemosinando spiccioli? Ecco

7. Il sudore dei piedi è un problema grave, lo so, ma non credo la soluzione stia nell’indossare una cosa che quando tolta mantiene per sempre la sacra sindone del vostro piede tatuata sulla tomaia

8. Ho visto morire i miei compagni nei Vietnam con la faccia nel fango per potermi godere una città con delle scarpe decenti

9. Che siano a sandalo, a scarpa a metà o a zoccolo, la bestemmia estetica è una e univoca. E voi non volete andare all’Inferno, vero?

10. Giro armato

 

Basta, tutto qui. Ovviamente il discorso è simile anzi aggravato nel caso degli uomini. Magari quelli che indossano anche infradito in città, cavalcando l’onda di uno spazio urbano che non ha nulla da nascondere alla loro virile conoscenza del mondo là fuori.

 

Pensate a tutto questo, la prossima volta che incrociate un coraggioso con quelle calzature. Sono più di quanti immaginiate. E sono sempre di più.